miércoles, 25 de abril de 2012

¡Comer por la nariz es tan cool!

A estas alturas, estoy considerando seriamente hacer una sección especial, algo así como "Ud. no lo haga". Ya no sé si sorprenderme o resignarme o... bueno, al grano. Les presento la nueva dieta, ¡Comer por la nariz!

Se llama dieta cetogénica enteral (o en inglés Ketogenic enteral diet) y consiste en pocas palabras en meterse unas sondas por la nariz para alimentarse de una mezcla de proteínas. Prometen bajar rápidamente de peso, sin esfuerzo ni ejercicio, y últimamente está causando furor. No diré que no funciona, probablemente si lo haga, pero ¡Vamos! ¿Que esperabas? ¡Te estas alimentando por un condenado tubo! Es como si yo anunciara a los cuatro vientos que corchetearse los labios es la mejor forma de bajar de peso ¡Pero evidentemente, si no me estoy alimentando!

Las dietas son un tema de lo más curioso. Hay para todos los gustos, desde beber solo agua, hasta comer toda la carne que quieras, o seguir las fases lunares, o vaya a saber que otras cosas. Pero cuidado, que si de bajar de peso se trata, los enfermos también bajan mucho. Más importante que unos kilos menos, es la salud. Personalmente, soy de los que creen que la mejor opción es comer balanceado y hacer ejercicio, tal como los nutricionistas afirman cada vez que el periodista de turno va a consultarles por la dieta de moda. Pero en gustos no hay nada escrito, así que, si  quieres verte como un enfermo terminal, cargando una bomba de pasta protéica, es tu opción. Yo me quedo con mi manzanita.

Actualización: Aquí pueden escuchar una entrevista que la Radio BioBio realizó al nutricionista del hospital Clínico de la Universidad de Chile, Alexander Gonzáles, donde explica los peligros de esta práctica.

Una joyita del Syllabus errorum

Leyendo "Un punto azul pálido"  (Pale Blue Dot) del siempre bienvenido Carl Sagan, me encontré con un extracto de un documento publicado durante el papado de Pio IX, el Syllabus errorum. Como verán, es de una ternura extraordinaria


La revelación divina es perfecta y, por ello, no está sujeta a un progreso continuo e indefinido a fin de equipararla con el progreso humano... Ningún hombre es libre de abrazar y profesar la religión que crea verdadera, guiado por la luz de la razón... La Iglesia tiene poder para definir dogmáticamente que la religión de la Iglesia católica es la única religión verdadera... Es necesario, incluso en el día de hoy, que la religión católica  sea  considerada  la  única  religión  del  Estado,  excluyendo  todas  las  demás  formas  de  devoción...  La  libertad  civil  para  elegir  el  tipo  de  fe  y  la  concesión  de poder absoluto a todos para manifestar abierta y públicamente sus ideas y opiniones conduce  con  mayor  facilidad  a  la  corrupción  moral  y  mental  de  las  personas...  El Pontífice romano no puede ni debe reconciliarse ni estar de acuerdo con el progreso, el liberalismo y la civilización moderna. 


Lo más llamativo es que esto fue publicado cerca del año 1860, ¡Poco menos de 150 años! Un ejemplo de ideas primitivas en la época moderna.

lunes, 16 de abril de 2012

Sungazers (No, no es una serie de ciencia ficción nueva)

Esto de las terapias alternativas me encanta. No porque las practique (o las recomiende) sino por su originalidad. Hay para todos los gustos, desde la talasoterapia hasta la acupuntura, y por esas cosas maravillosas de la vida, pueden curarte de prácticamente todo. ¿Tienes fiebre? ¡zas! usa este magneto ¿Tienes cáncer? ¡Pues otro magneto! ¿Sida? ¿Hemorroides? ¿Depresión? ¡Bah!

Y hoy les dejo otro lindo tratamiento alternativo (Aunque si ya tenemos la cura para todo ¿Por qué seguir buscando curas?) Este se llama Sungazing, esto es, mirar al sol, mis queridos hispanos parlantes (sip, como suena)

"¡Agh, que me quedo ciego!" dirá alguno, pero eso es porque no entiende la verdadera naturaleza del sol. Tomando un pequeño extracto de un blog dedicado a esta disciplina "...el sol es una inteligencia, una vida, una luz viva... Y que, de pronto, empieza a hablaros..." (aquí para ver más). No sé como le hará el sol para hablarte, pero ya está, no seas de mente cerrada.

Basta de cháchara y vamos a lo que nos interesa. ¿Como practico este noble arte? Primero debes entender lo anterior, o sea, que el sol no es una bola de fuego muy grandesino "...un espíritu formidablemente elevado, bello, grande, poderoso, inteligente." Sencillísimo. Segundo, tienes que aprender a "digerir la energía solar", o sea, básicamente eliminar las particulas energéticas viejas de tu organismo (?) y reemplazarlas por las nuevas. Ah, claro, obviamente no te sirve el sol de media tarde, así que hazlo bien temprano, cuando está amaneciendo. ¿Y como me alimento de este maravilloso nectar celestial? Mirando al sol por 15 minutos diarios, durante tres meses (que pueden extenderse al punto de no necesitar comida "física" nunca más).



Hola, soy Piccolo y soy verde porque hago fotosíntesis, a diferencia de los humanos.

Ok, bien, ya ha sido suficiente imbecilidad junta. Hablemos en serio. Estos tipos pretenden que te creas que todos los seres vivos hacemos fotosíntesis, incluida la Tierra (lo que sea que eso significa) y peor aún, quieren que creas que esta fotosíntesis terráquea ¡es la que forma el oro, la plata, los diamantes y otras piedras preciosas!. Quieren hacerte creer que puedes vivir sin comer, mientras quemas tus retinas mirando fijamente al sol hasta por 44 aterradores minutos ¡44 minutos! Con el descaro de advertirte que nunca más de 44 minutos. Claro, te puede pasar algo (indigestión, tal vez). Todo esto decorado con "energías de amor" y otros términos new age ultra manoseados, maestros de la India y otras tonterías.



Si eres un Sungazer de alto nivel, puedes hacer Rayo Solar, como este amigo.
Todos necesitamos al sol, es verdad, pero no "comemos" sol. Los ojos son delicados, sirven para percibir ciertas longitudes de onda, la luz visible, no para absorber energía. ¡Y vamos! Que no es un espíritu sabio y elevado.

En otras palabras ¡No practique esta estupidez! Queridos lectores, si tienen hambre, cómanse un sandwich, por lo que más quiera.

lunes, 9 de abril de 2012

El altruismo no es exclusivo del ser humano

La creencia de que los seres humanos son criaturas especiales y únicas, totalmente distintas a otros animales, ha existido por mucho tiempo en nuestra cultura, a tal punto, que afirmar que el ser humano no es más que otro primate saca ronchas entre ciertos grupos. Sin embargo, la ciencia nos ha dado más de una lección de humildad, mostrando y demostrando que la línea divisoria entre nosotros y el resto del reino animal es más delgada de lo que creíamos, si es que existe tal división. El video que les presento a continuación trata de este tema, visto desde las emociones. ¿Pueden los animales sentir emociones y empatizar con las emociones de otros? Esta es la pregunta que ha motivado a Frans de Waals, conocido primatólogo, durante su carrera, y en poco menos de 30 minutos nos explica parte de sus descubrimientos.

viernes, 6 de abril de 2012

Sobre el Santo Prepucio y otros menesteres

¡Hola, Hola, contertulios! Siendo Viernes Santo, uno de esos días clave de nuestra querida mitología contemporánea, sentí la necesidad de publicar un post conmemorativo. Pero ¿Para hablar de qué?. No me parecía muy interesante destripar las inconsistencias de los evangelios, que eso ya lo han hecho muchos otros, y con mejor prosa. Así que decidí publicar sobre las reliquias, objetos sagrados de la más diversa índole, desde pedazos de madera hasta pedazos de gente.

De todos ellos, la Sábana Santa es, por lejos, de las más aclamadas. Hasta tiene su propio fanclub de "científicos de la fe", que buscan y rebuscan entre sus hilos alguna pista de la resurrección del pulento Jebús. Pero sobre eso también se ha hablado mucho. Entonces, ¿Por qué no comentar las otras reliquias? En las siguientes líneas les hablaré de algunas reliquias algo... bizarras, que no son tan conocidas, pero que quedan perfectas para iniciar una charla con alguna belleza (digo, si es que el asunto del congelador no dio resultado)

Permítanme dejar para el final la santísima reliquía que da nombre a este post (lo mejor para el final) y comenzaré hablando de otra reliquía no menos interesante: El Santo pañal. Faltaba más, si consideramos que este fue el primer trozo de tela que tocó el cuerpo del Dios vivo. Curiosamente, existen registros de muchos santos pañales, de lo que podemos deducir que el pequeño Jesús, divino y todo, no era tan diferente a otros bebes y habia que mudarlo con regularidad. Se hablaba de uno en Lérida, otro en Coria y otro en Escalona del Prado, todos en España. Pero eso no es lo interesante. Lo mejor de todo es que este pañal (o pañales) era ¡Inmune al fuego!, (Aprendan pañales desechables). Y claro, milagroso de punta a punta, de lo que también podemos deducir que Jesús excretaba poder de Dios por todos lados.

Este pudo ser el famoso pañal, pero se descubrió que era un fraude.

Otra de esas reliquias curiosas es la leche de la Vírgen Maria. No sé como uno se consigue algo así, pero ciertos personajes, entre ellos Federico el Sabio (año 1509) afirmada poseer algunas gotas de la Sagradísma leche materna. Que no se secaba, ya que era milagrosa (supongo). También tenemos la Gruta de la Leche, donde existe una roca en la que habria caído una gota de leche de la Virgen, mientras amamantaba a su retoño, y que entonces se puso blanca. Otros hablan de gotas que se convirtieron en piedras, lo que me hace pensar que, quizas, eran algún tipo de cálculo mamario, si es que tal cosa existe. Lo importante es que el tierno acto de amamantar dió paso a la Virgen de la Leche, la que se dice puede ayudar a las mujeres a ser madres, tal como lo recomiendan en este blog.

Este cuadro me gusta, porque el Sagrado Pecho sale de la clavícula. Muy natural

Y para terminar, lo que todos estaban esperando. Adjudicándose el Premio Simiesco a la más alocada, bizarra, y repugnante reliquia nunca antes inventada, el pellejito más apreciado de la historia de la Cristiandad...

¡El Prepucio de Jesús! (Aplausos y vítores se escuchan de fondo)

Ok, reflexionemos un poco, pues algo de lógica tiene todo este cuento. Jesús fue judio, y por lo tanto, tuvo que pasar por la cándida ceremonia de la circuncisión, protagonizada por un bebé de 8 días de nacido, un cuchillo de piedra y los dientes de un vejete judio, en una época donde la pasta dental no existía ni como concepto. Pasa el tiempo, y todos los eventos que ya conocemos, y el buen Jesús regresa al cielo en su nuevo cuerpo, bañado de luz divina y tal. ¿Quedó el trocito de Dios abandonado en la tierra pecadora? ¿Se reintegró a su lugar original, renaciendo en gloria y majestad? Aunque les parezca mentira, estas dudas eran un tema importante para los miles de fieles ansiosos de detalles (por la salvación del alma, evidentemente), y había que zanjarlo. No tengo que decir que se conocen hasta 13 prepucios,, repartidos en diferente templos y venerados como el original (en Roma, Charroux, Amberes, París, Bolonia, Besancon, Metz, Calcuta, y otros más). A menos que Jesús fuese de alguna especie de raza multifálica, solo uno podía ser el real... o quizás ninguno lo fuera, tal como afirma Sor Agnes Blannbekin, quien en una visión divina:

 De repente sintió un pellejito, como una cáscara de huevo, de una dulzura completamente superlativa, y se lo tragó. Apenas lo había tragado, de nuevo sintió en su lengua el dulce pellejo, y una vez. más se lo tragó. Y esto lo pudo hacer unas cien veces... Y le fue revelado que el prepucio había resucitado con el Señor el día de la Resurrección. (Deschner, Kariheinz, Historia sexual del cristianismo, Ed. Yaide, Zaragoza, 1993. )

¡Ñam! Así pues, con la agradable imagen de Sor Agnes tragándose el prepucio de Jesús, los dejo. Si quieres saber más sobre reliquias, les recomiendo fuertemente que lean el libro "El fraude de la Sabana Santa y las reliquias de Cristo" de Juan Eslava Galán, que es de donde saqué la información. Pueden encontrarlo aquí, con otros libros muy recomendables.

¡Buen fin de semana!

martes, 3 de abril de 2012

¿Por qué se pega la puerta del congelador?

Un día caluroso, decides tomarte un jugo con hielo. Vas al refrigerador, tiras de la puerta del congelador... y ésta se queda en su sitio. "Alguien debió abrirla hace poco" te dices. Esperas un poco, vuelves a intentar (ahora se abre dócilmente) y tomas lo que buscabas.

¿A quién no le ha pasado algo así? Pues, si tienes curiosidad por saber la causa, acompáñame en este pequeño post.

Primero, un poco sobre los gases. Lo más sencillo es imaginarse a las moléculas de los gases como esferas que van y vienen en diferentes direcciones. Ya que la atracción entre estas moléculas no es muy fuerte, tienden a dispersarse en el mayor volumen posible, o sea, ocupan completamente el volumen del recipiente que los contiene. Ahora, si a esto le subes la temperatura, el movimiento de las moléculas se hace mayor, lo que produce dos efectos: ya que las moléculas chocan más contra las paredes de su recipiente, aumenta la presión. Y si las paredes no son rígidas, la presión se mantiene pero el volumen del gas aumenta. Hay que recordar eso sí, que el aumento del volumen no implica un aumento de moléculas, solo un aumento del espacio que necesitan. Esto fue descrito en la famosa Ley de Gay-Lussac

Moléculas ¡Party Hard!

Entonces, tenemos lo siguiente : Aumento de temperatura = aumento de volumen y/o aumento de presión

Vayamos al asunto del congelador. Cuando la puerta está cerrada, la temperatura dentro del congelador es menor a la ambiental, pero la presión es la misma, y podemos abrir la puerta fácilmente. Cuando abrimos la puerta, parte del aire frío sale y entra aire cálido. Pero, aunque el volumen de aire cálido que entra es igual al del aire frio, la cantidad de moléculas es menor. Entonces, ¿Que ocurrirá cuando este aire cálido se enfríe? Requerirá menos volumen (en cierta forma se "encogería") disminuyendo la presión y ¡Generando un efecto de vacío! La puerta se queda pegada por la succión, y uno queda como tonto al darle el tirón. Ahora ¿Por qué la succión no se mantiene por mucho tiempo? Porque el cierre del congelador no es hermético. Eventualmente las presiones interna y externa se equilibrarán, y volvemos a la situación inicial.

Simple ¿Verdad? Así que la próxima vez que quieran hacer conversación con alguna belleza en una fiesta, pueden hablarle de los congeladores... o mejor invítenla a tomar algo, avaros.